Mente Convexa ?

(imagem-eu Rodrigo-entretanto essa - não condiz com o texto)

Preciso recomeçar mais uma vez, e não sei por qual pedaço começar. Ando com diversos problemas para resolver, questões pessoais, trabalho, familiares e outros que atormentam meus pensamentos. Às vezes não consigo dormi, outras me pego vagando dentro de mim.
Não me importa a multidão, não que eu despreze as pessoas, só que se eu seguir o que os outros impõem, não vou escolher, e sim aceitar as escolhas impostas, minha espontaneidade atrapalha muito a convivência comigo, preciso sempre pensar antes de falar, deixo os pensamentos soltos e não os completos antes de expor a alguém, ou talvez eu seja natural demais, juro que não sei.
Acho que me sobrecarreguei tanto que ando cansando de mim mesmo, e ainda acho que preciso melhorar em todos os pontos, vivo escutando que me cobro demais e olho e vejo que se me cobro demais por que as metas não são feitas?
Juro que não sei................acho que paro tanto para pensar, que acabo não pensando,não sei se tudo são fugas.
Vejo-me e ao mesmo tempo não sei o que vejo.. Acredito ou acreditava que ser bom era importante, que ter coração puro era importante, que ser gentil faria diferença.
Que ser amigo,leal e verdadeiro são coisas que nos diferenciam da multidão, que trazem paz de espírito,que geram felicidade e que fazem bem ao mundo,ainda acredito que é o amor a única coisa que pode mudar tudo nesta vida,que é ele o mandamento principal,o amor incondicional,puro,verdadeiro,o amor em todas as formas,acredito fielmente nessas palavras.

Mas ainda vejo tantas pessoas que preferem ser mesquinhas,más,injustas e cruéis com o seu semelhante.
Na luta pela minha sobrevivência, não sei se procuro ou deixo ser procurado pelo amor, eu saio pela porta e espero que ele chegue ou que me encontre, entretanto mais cedo ou mais tarde ele há de acontecer.
Não sinto medo dos novos sentimentos, não tenho medo de me machucar, só não consigo mais passar pelos mesmos degraus dessa escada.
Eu não sei se quero ficar,eu não sei se quero ir,não sei se estou com um pouco de medo,não sei se é pavor,não sei.. Ando confuso com tudo.
Eu quero despedidas e reencontros, não quero sair pela porta, realmente não há nenhuma lembrança de um sentimento que não ocorreu, não há uma caixa de recordações onde eu possa sempre que sentir uma saudade abrir e verificar o quanto fui importante para alguém naquele momento,ou o quanto alguém foi importante para mim naquela fase,e isso a cada dia faz falta dentro de mim,é um pedaço que a cada dia me dói.

Às vezes os rumos não se entrelaçam, é um abismo de sentimentos que ficam obsoletos com à medida que o tempo passa, ele adormece e causa crises de insônias,ficamos pensando se somos errados!Porém observo que não depende de nós,não é um livro..não posso escrever ou reescrever a história, não dá para apagar as dores e ficar só com as alegrias,a essência sempre vai falar mais alto.
O preço ? Ninguém sabe.. Só experimentando para descobrir cada um terá uma opinião diferenciada, cada um vai ter um sentimento único.
Não vejo meus erros como vergonha, sempre os vejo como inteligência, pois foi com elas que aprendi o certo,o que me tornei hoje e o que fui ontem.Infelizmente não sou um ser que não espera nada,por isso estou sempre sujeito a desilusões,algumas pessoas nunca vão aprender nada dessa vida,pois elas entendem tudo com muita rapidez ,não acredito e nem penso que não existem falhas,todos aqui somos falhos,não existe a perfeição.

Vejo o divertimento como uma fuga,são aqueles que não querem pensar e usam desse para escapar.Nunca tive vergonha de me arrepender ou de pedir desculpas,foi me redimindo dos meus erros que aprendi a amadurecer, e me tornar mais capaz, em fases que vivo ou vivencie, os olhos encantam-se com a aparência física,mas é o nobreza de sentimentos que existe dentro de si,que vai fazer o merecimento de algo maior.

Recomeçar, ou seria começar? Será que sou um começo ou um recomeço de fatos e idéias que brotam em minha mente, são os sopros do vento que me direcionam? acho que não, pois eu tenho um ideal de vida, um propósito ,um sonho, ou melhor, um desejo, pois acho desejo maior que sonhar.
Não tenho medo de alçar vôos maiores, nunca senti esse medo,tenho receios é de pensar pequeno, se minha mente existe, se há um inconsciente, sé há acontecimentos que o ser humano não explica,posso ultrapassar limites e barreiras.
Não é que não me contente com pouco, a questão é que me contento com o que mereço e acredito no tamanho do bolo que irei ganhar da vida.
Meu pensamento, ultimamente vive a falhar, e comecei a pensar se é para esse não exprimir-se ou se o que sinto não condiz com qualquer realidade.
Apesar de toda essa confusão caótica que é meus pensamentos e o mundo e a realidade que vivemos, navego desbravando cada tempestade em alto mar, e não deixo de seguir meu destino, nos altos e baixos das marés aprendi que sempre terá ondas calmas e serenas em alguma parte, onde existirá paz, paz de espírito!

Surgiam idéias, pensamentos aleatórios,palavras,frases e mais pensamentos,não há um ponto idêntico,não há ponto final,não há geometria correta,não há de ser eu,não há de me julgar,não tenho como saber,não sei se é vivências ou apenas palavras soltas em uma mente que pensa.

Rodrigo S Bonheur